プシュ

オールウェイズプシュ

今日の日記

こんばんは。

沈んだ精神をお寿司に掬い上げてもらったけれど、ビールを飲む気力がなくて午後の紅茶を飲んでいます。わたしがビールを飲む気力ないなんてヤバイな〜って、昨日あんだけ楽しく飲んだのにな〜って、たった一日で何があったんだよわたし。

なんか、わたしは働くのが嫌いではなくて。働かなかったら外に出ないからずっと家の中にいて気持ちが沈んで更に出れなくての悪循環を経験したことがあるし、働かなきゃお金を得られないから働くし、今の仕事自体嫌いではないんだけど。こ〜〜〜〜んなに仕事に支配される生活なんてもうやだ!やだやだやだ!!

働けるけど正社員では働かないという正解にたどり着きました。ここじゃなくて違うところなら働けるのでは?と思ったけど、正社員やだ!の考えに取り憑かれているからここじゃないどこかでも正社員はもう絶対にやだ。

休みたい日に休みたいんだよ。そんな贅沢言うなよって思われても休みたい日は休みたいよ。わたし以外の社員は希望の休みちゃんと取ってたのにわたしは取れないってそんなこと許されちゃったらわたしもうやっていけねーよ。

学生の頃からずっとあちゃんなら大丈夫、あちゃんなら許してくれるって立ち位置で生きてきて、別に大丈夫じゃないし許してないけど面倒臭いから表に出してなかっただけで、わたしは短気な方だし心の中で毎秒お前を殺してるけどなって、それをひた隠しにしていたツケがきてしまったんだなと思っている。わたしは全く大丈夫じゃないです。一ミリも許してないです。ビールあげるから!ごめんね!よろしくね!って、たった350缶一本のビールでわたしの気持ちはねじ伏せられてしまうのか。そんなことってないだろ。小さな我慢をずっと重ねてきて、とうとう溢れてしまったなって、自分のことだけどやっちまったな〜って思う。そんなことがそんなに気になるのって言われそうで、職場の人には言えないけど、そんなこと一つが原因じゃなくて、小さな一つ一つ全部が原因で、あれはきっかけにすぎなくて。こうなってしまったらわたしはズルズル引きずってしまうから、一秒でも早くこの原因たちから離れなきゃってずっと考えて、ずっとしんどい。

あちゃんならってわたしを軽く見るみんながやだ。わたしのことなんだと思ってんのって、わたしは聖母のように広く深い心を持ってないし、短気でネチネチ根に持つし、そういう性格だってみんな知らないじゃん。みんなの中のわたしの理想像を膨らませて、都合のいいように全部押し付けてくるの、もううんざりだな〜。相手の都合とか事情とかもうほんとどうでもいいな〜。わたしがしんどくてなんで上司の体調とかそういうの気を利かせなきゃいけないんだろうな〜。

お酒が美味しくなくて悲しかった今日でした。