今日の日記

精神が無理無理無理座衛門なんですが、今日も生き残りました。

咳と鼻づまりがひどく、鼻づまりのせいで耳の聞こえも悪くなってしまい、仕事のありとあらゆることに支障をきたしているのですが、生き残りました。あした呼吸器内科に行ってきます。

マジで精神が釈由美子にお逝きなさいされてるんですけど、今日は父親と祖母に贈るプレゼントをアマゾンで注文しました。マジでアマゾンがあればなんでもできる。

ずーっとフリーターで親の脛かじり太郎だったわたしがようやく正社員になって、毎日殺意とともに生きているけれど、この前お給料日がやってきて、精神を殺しているんだからこのくらい貰わなきゃなと思えるくらいのお金を頂きました。

自分にもお金使ったんだけど、人生3回くらいかけないとわたしがかけた迷惑チャラにならないんじゃないかと思うほど迷惑かけまくったお父さんとばあちゃんにどうしてもプレゼントを贈りたかった。本当はじいちゃんにも贈りたかったけどわたしの腰が重すぎたせいで、わたしの腰が上がるよりも早くじいちゃんは死んじゃいました。

正直なところ、頑張って正社員になったきっかけはじいちゃんが死んだからなんですけど。当たり前だけど人って死ぬものなんだと突きつけられて、まだいけると余裕こいてるうちに今度はばあちゃんも死んでしまうと思って焦った結果でした。じいちゃんにしてあげられなかったことを、ばあちゃんにはたくさんしてあげたいと思っているので今回のプレゼントはまだ序章です。お父さんもそう。

地元に戻る気は更々ないし、お父さんの死に目もばあちゃんの死に目にも会えないと思うけど、だったら生きてるうちに、お父さんとばあちゃんの感情が動いてるうちにわたしが返してあげられることをしなきゃなと思って。今までかけてきた迷惑をなんとかチャラにする分と、じいちゃんにもしてあげたかった分をしてあげると決めて、その第一弾として焼酎とお茶っぱを贈りました。

次は仏壇に供える分としてじいちゃんにあげたかったものも贈ろうかなと思ってます。でも何を贈ればいいかもうネタ切れ状態なんですよね。

近年稀に見る号泣を今かましてます。ショーシャンクの空にを見た時より泣いてる。

しょーーーーーーうじき、自分の顔見せるより最高な贈りものってあるか？って思うんですよね。自惚れでもなんでもなく。すきな人から貰えるものって物より時間の方が絶対に嬉しい。

でもその自分の顔見せるのが時間とか距離の問題で一番難しいから、ようやく得た使える金を使おうと思います。わたしはこの先何十年と生きていくけどばあちゃんやお父さんはもう分からないから。自分の幸せ差し置いてわたしに費やしてくれてるの知ってるから、わたしも返していきたい。返せるかなー、じいちゃんが元気なときになんで気付かなかったな。ほんとは一番返したいひとってじいちゃんだったけど、もう無理になってしまったので、じいちゃんばあちゃんになにかしてあげたいと思ってる人はゆっくりしていてはいけない。元気そうでも癌になってるかもしれないから。

じいちゃんが死んでからすぐは毎日ってくらい夢に出てきてくれて、それは二回目の納棺する夢だったりわたしもじいちゃんもじいちゃんは死んだって分かってるのに会話してる夢だったり、いろんな夢を見て。四十九日で家族で集まってその話をした時、他のみんなは誰も夢に出てこなかったって話していたのが印象的でした。

良くも悪くも気にかけてくれてたんだなと思う。一番心配をかけていたと思う。伝える相手がいるうちに伝えるべきだと本当に思う。じいちゃんが死んじゃった時後悔しかなかったので、じいちゃん子ばあちゃん子の人はなおさら、会えるうちにたくさん会うべきです。

おしまい。